Elenco:
Steve Harris; Dave Murray; Janick Gers; Nicko McBrain; Blaze Bailey
(sentados à volta de uma mesa)
S- Blaze, precisamos de falar contigo quanto ao futuro da banda.
D- Da banda.
B- Mas que se passa? Está tudo bem?
J- Estar bem é relativo...
N- Há marmotas em África que estão bastante bem...
B- Onde querem chegar?
S- Estive a pensar no próximo álbum e acho que...
B- Pessoal, eu gosto muito de vocês. Gosto mesmo.
S- Mas o que eu quero dizer é que...
B- Eu não tinha amigos, sabiam? Vocês salvaram-me. Ainda ontem vi um filmezão com o Janick.
Gostaste não gostaste?
J- Sim, o Diário da Princesa é muito fixe.
B- Fui eu que escolhi!
S- Repara Blaze, temos de falar da tua prestação ao vivo.
D- Ao vivo.
B- Que é que tem?
J- Diz-lhe Nicko.
N- São 5 da tarde e ainda não tomei o chá!
S- ...
B- ...
S- Pessoalmente, não gosto.
B- De chá?
S- Da tua presença...
B- Em geral?
S- No palco.
B- Mas eu canto tão bem! Juro-vos, eu sinto o ambiente todo, alimento-me da energia do público!
J- De todas as 200 pessoas?
B- O quê?
S- Repara na realidade, Bailey. Ninguém nos vem ver contigo a cantar!
B- Claro que veêm! Ainda a semana passada veio o meu cunhado ao nosso espectáculo no Luxemburgo.
J- 201, então.
B- Por favor pessoal, não me fodam... eu já sou fã de Maiden desde '68!
S-...
J- Sejamos francos, o Virtual XI estava mau!
B- E fui eu que fodi o álbum? Cá para mim vocês ainda estão apaixonados pelo Bruce... até devem fazer de propósito para me foder... Para ele, toma Aces High, toma lá Children of the Damned. A mim dão-me The Angel and the Gambler!
S- Eu orgulho-me de todas as minhas músicas, entendes?
B- Don't you think I'm a savior...Don't you think I could save you...Don't you think I could save your life...
S- Pára com isso.
B- Don't you think I'm a savior...Don't you think I could save you...Don't you think I could save your life...
S- Já estás a irritar-me...
B- Don't you think I'm a savior...Don't you think I could save you...Don't you think I could save your life...
S- Ok, ok, eu admito! Eu odeio a música!
D- A música.
J- Tem sentido. Não curtes a música e dás-lhe 9 minutos de duração.
B- Vocês são todos é malucos! Confesso mais uma vez que vos adoro. Vamos pôr esta discussão de parte e pensar mas é no futuro!
S- Pois, como eu estava a dizer...
B- Estás tão sério... até parece que tens más notícias...
S- Não, nada disso... A cena é que, entendes...
B- Sim?
S- O que eu quero dizer é que...
J- Estás despedido.
B- O quê? Como se atrevem?
S- Pois, o que eu quis dizer do novo álbum era precisamente que não sei se te adaptas às novas músicas...
B- Eu já sei o que se passa, eu não sou estúpido. Cá para mim vocês querem é despedir-me porque eu não me adapto às novas músicas!
J- E porque não prestas ao vivo.
N- Há laranjas tão sensuais! Telefonem-me!
S- E há ainda outra razão, mas prefiro não me pronunciar sobre isso.
J- Oh caralho, eu digo. O Bruce quer voltar.
B- Filhos da puta! Depois de tudo o que fiz por vocês...
S- Comer as bolachas todas?
J- Chatear-nos a puta da cabeça constantemente?
B- Querem o vosso menino de ouro de volta... Façam o que quiserem, vejam lá se eu me importo...
S- É mesmo esta a nossa decisão. Acabou.
B- Eu importo-me, eu importo-me...Estava a mentir quando disse que não me importava!
(aparece Bruce Dickinson)
BD- Quem é este conas que não pára de choramingar?
S, J, N- BRUCE!
D- Bruce!
S- Voltaste mesmo!
BD- Claro que sim. E agora é para ficar.
B- Desculpa, não me apresentei. Sou Blaze Bailey, vocalista dos Iron Maiden.
BD- Ah, o coninhas.
N- Cona, derivado de vagina, fêmea.
BD- Deixa os papás trabalharem agora miúdo. Acbou o recreio. Gajos, volto, mas com uma simples condição.
B- Condições! Eu nunc pedi condições para nada. Ele quer tudo. Não o aceitem, ele vai destruir a banda, não o conseguem ver?
BD- Eu trago o Adrian de volta.
S- EU AMO ESTE HOMEM!
D- Homem.
J- 3 guitarras! Fulminante! Arrepiante!
N- The priest is back!
S- Blaze, gostava de dizer que foi um prazer, mas estaria a mentir.
J- Na verdade, foi um nojo.
S- E se não te importares, leva o lixo quando fores embora. Já está aí há dois álbuns.
domingo, 17 de maio de 2009
Família Perfeita
Pai Extremamente Severo: Alevanta-te da cama, inútil!
Filho Normalmente Preguiçoso: Esta cama não é inútil! Deu muito jeito! Além de ser confortável!
- A tua irmã já saiu de casa, até a fossa limpou e tu não fazes nada!
- Olha... para mim, não fazer nada já é fazer muito, percebes?
- Olha que levas uma lámpada pela cara abaixo, alevanta-te que tens vacas para ordenhar.
- É assim que chamas às tua irmãs? Esta família anda uma confusão!
- Achas que andei a carregar-te 9 meses para me responderes assim? Tem respeito, cachopo... não me faças tirar o cinto.
- Ai, afinal tu é que estiveste grávido. Essa é boa. Tu és só o gajo que fodeu a minha mãe, topas?
Estás irritado, é? Vais bater-me?
- Raio de mimado. eu vou mandar-te tanta pantufada que até vais chorar pá cama que nem uma menina. Ah!! Que me dizes a isto? Até tremes de medo!
- Tens maracujá na cara. A sério, devias pensar em lavar a boca de vez em quando.
- A culpa foi da tua irmã, ela é que me pegou, eu sou um cristão e não faço merdas dessas! Até estou irritado.
- Nota-se que estás irritado. As tuas frases estão repletas de pontos de exclamação. Acalma-te puto, ok?
- Hey, eu não sou teu puto, tu és meu puto, o esperma que tens quando te masturbas com a tua irmã foi um dia o meu esperma.
- Esperma, esperma. Há quanto tempo já não facturas? Vai ter com as tuas putas.
- Foda-se, respeita as tuas primas!
- Só respeito uma coisa: O meu caralho e a sua tatuagem tribal.
- Tribal??? Tu também? Andas a dar-te demasiado com o Juvenal.
- Espera... tu também estás ciente do fascínio do Juvenal por cenas tribais?
- Contou-me ele ontem...
- Espera... tu conheces mesmo o Juvenal?
- Ah... eu e ele fomos... ver flores a semana passada e ficamos amigos... porquê? Não posso ter amigos?
- Apenas acho que não és "cool" suficiente para "hang out" com o Juvenal.
- Ela não acha disso, até me deixa pagar-lhe tudo, ele não é como tu, preguiçoso de merda, nem o cu ljmpas!
- Porque é que não casas com ele? Foda-se.
- Eu ainda amo a tua mãe, lá porque é a tua avó também, isso não importa.
- Acho que te odeio. Sabes disso? Se não tivesse sete anos, saía de casa!
- Que foi? Vais cortar os pulsos? Com a tua idade eu caminhava 107 km para a escola, à chuva, sem sapatos e depois de cortar os pulsos 3 vezes só de manhã.
- Cortar os pulsos já eu faço há 9 anos.. Normalmente com o último álbum dos Within Temptation. My Immortal, dos Evanescence também é eficaz para isso, mas nessas ocasiões costumo cortar a garganta. E isto não é nada!
- Isso não é assim tão mau, quase que pareces um homenzinho.
- E sou um homem, pai. Não vês isso?
- Mas chamas-te de Joana!!
- Foste tu que escolheste! Sabes que sempre preferi Maria Estefânia.
- Para quê? Para conspurcares o nome do teu tio?
- Odeio-te. Não podes concordar comigo uma única vez?
- És estúpido, nem sabes que o Bono é gay e que os Maiden tiveram 12 vocalistas.
- Claro que sei disso. Tu é que não deves estar ciente que o Stanley Kubrick era um holograma e que Deus foi operado à bexiga há 73 dias!
- Já não aguento mais esta merda, toda a gente sabe que Deus sofre é da hérnia que a tua irmã fodeu há 4 semanas. 'Tou farto, vou ordenhar o teu tio, fica a dormir.
- Pó caralho. Isto é tudo mentira, pessoal. Toda a gente sabe que Deus não tem problemas de saúde. Não acreditem em palavras. São parvas.
Filho Normalmente Preguiçoso: Esta cama não é inútil! Deu muito jeito! Além de ser confortável!
- A tua irmã já saiu de casa, até a fossa limpou e tu não fazes nada!
- Olha... para mim, não fazer nada já é fazer muito, percebes?
- Olha que levas uma lámpada pela cara abaixo, alevanta-te que tens vacas para ordenhar.
- É assim que chamas às tua irmãs? Esta família anda uma confusão!
- Achas que andei a carregar-te 9 meses para me responderes assim? Tem respeito, cachopo... não me faças tirar o cinto.
- Ai, afinal tu é que estiveste grávido. Essa é boa. Tu és só o gajo que fodeu a minha mãe, topas?
Estás irritado, é? Vais bater-me?
- Raio de mimado. eu vou mandar-te tanta pantufada que até vais chorar pá cama que nem uma menina. Ah!! Que me dizes a isto? Até tremes de medo!
- Tens maracujá na cara. A sério, devias pensar em lavar a boca de vez em quando.
- A culpa foi da tua irmã, ela é que me pegou, eu sou um cristão e não faço merdas dessas! Até estou irritado.
- Nota-se que estás irritado. As tuas frases estão repletas de pontos de exclamação. Acalma-te puto, ok?
- Hey, eu não sou teu puto, tu és meu puto, o esperma que tens quando te masturbas com a tua irmã foi um dia o meu esperma.
- Esperma, esperma. Há quanto tempo já não facturas? Vai ter com as tuas putas.
- Foda-se, respeita as tuas primas!
- Só respeito uma coisa: O meu caralho e a sua tatuagem tribal.
- Tribal??? Tu também? Andas a dar-te demasiado com o Juvenal.
- Espera... tu também estás ciente do fascínio do Juvenal por cenas tribais?
- Contou-me ele ontem...
- Espera... tu conheces mesmo o Juvenal?
- Ah... eu e ele fomos... ver flores a semana passada e ficamos amigos... porquê? Não posso ter amigos?
- Apenas acho que não és "cool" suficiente para "hang out" com o Juvenal.
- Ela não acha disso, até me deixa pagar-lhe tudo, ele não é como tu, preguiçoso de merda, nem o cu ljmpas!
- Porque é que não casas com ele? Foda-se.
- Eu ainda amo a tua mãe, lá porque é a tua avó também, isso não importa.
- Acho que te odeio. Sabes disso? Se não tivesse sete anos, saía de casa!
- Que foi? Vais cortar os pulsos? Com a tua idade eu caminhava 107 km para a escola, à chuva, sem sapatos e depois de cortar os pulsos 3 vezes só de manhã.
- Cortar os pulsos já eu faço há 9 anos.. Normalmente com o último álbum dos Within Temptation. My Immortal, dos Evanescence também é eficaz para isso, mas nessas ocasiões costumo cortar a garganta. E isto não é nada!
- Isso não é assim tão mau, quase que pareces um homenzinho.
- E sou um homem, pai. Não vês isso?
- Mas chamas-te de Joana!!
- Foste tu que escolheste! Sabes que sempre preferi Maria Estefânia.
- Para quê? Para conspurcares o nome do teu tio?
- Odeio-te. Não podes concordar comigo uma única vez?
- És estúpido, nem sabes que o Bono é gay e que os Maiden tiveram 12 vocalistas.
- Claro que sei disso. Tu é que não deves estar ciente que o Stanley Kubrick era um holograma e que Deus foi operado à bexiga há 73 dias!
- Já não aguento mais esta merda, toda a gente sabe que Deus sofre é da hérnia que a tua irmã fodeu há 4 semanas. 'Tou farto, vou ordenhar o teu tio, fica a dormir.
- Pó caralho. Isto é tudo mentira, pessoal. Toda a gente sabe que Deus não tem problemas de saúde. Não acreditem em palavras. São parvas.
Subscrever:
Mensagens (Atom)