Quando Os Iron Maiden Quiseram O Bruce De Volta

Elenco:

Steve Harris; Dave Murray; Janick Gers; Nicko McBrain; Blaze Bailey

(sentados à volta de uma mesa)

S- Blaze, precisamos de falar contigo quanto ao futuro da banda.

D- Da banda.

B- Mas que se passa? Está tudo bem?

J- Estar bem é relativo...

N- Há marmotas em África que estão bastante bem...

B- Onde querem chegar?

S- Estive a pensar no próximo álbum e acho que...

B- Pessoal, eu gosto muito de vocês. Gosto mesmo.

S- Mas o que eu quero dizer é que...

B- Eu não tinha amigos, sabiam? Vocês salvaram-me. Ainda ontem vi um filmezão com o Janick.
Gostaste não gostaste?

J- Sim, o Diário da Princesa é muito fixe.

B- Fui eu que escolhi!

S- Repara Blaze, temos de falar da tua prestação ao vivo.

D- Ao vivo.

B- Que é que tem?

J- Diz-lhe Nicko.

N- São 5 da tarde e ainda não tomei o chá!

S- ...

B- ...

S- Pessoalmente, não gosto.

B- De chá?

S- Da tua presença...

B- Em geral?

S- No palco.

B- Mas eu canto tão bem! Juro-vos, eu sinto o ambiente todo, alimento-me da energia do público!

J- De todas as 200 pessoas?

B- O quê?

S- Repara na realidade, Bailey. Ninguém nos vem ver contigo a cantar!

B- Claro que veêm! Ainda a semana passada veio o meu cunhado ao nosso espectáculo no Luxemburgo.

J- 201, então.

B- Por favor pessoal, não me fodam... eu já sou fã de Maiden desde '68!

S-...

J- Sejamos francos, o Virtual XI estava mau!

B- E fui eu que fodi o álbum? Cá para mim vocês ainda estão apaixonados pelo Bruce... até devem fazer de propósito para me foder... Para ele, toma Aces High, toma lá Children of the Damned. A mim dão-me The Angel and the Gambler!

S- Eu orgulho-me de todas as minhas músicas, entendes?

B- Don't you think I'm a savior...Don't you think I could save you...Don't you think I could save your life...

S- Pára com isso.

B- Don't you think I'm a savior...Don't you think I could save you...Don't you think I could save your life...

S- Já estás a irritar-me...

B- Don't you think I'm a savior...Don't you think I could save you...Don't you think I could save your life...

S- Ok, ok, eu admito! Eu odeio a música!

D- A música.

J- Tem sentido. Não curtes a música e dás-lhe 9 minutos de duração.

B- Vocês são todos é malucos! Confesso mais uma vez que vos adoro. Vamos pôr esta discussão de parte e pensar mas é no futuro!

S- Pois, como eu estava a dizer...

B- Estás tão sério... até parece que tens más notícias...

S- Não, nada disso... A cena é que, entendes...

B- Sim?

S- O que eu quero dizer é que...

J- Estás despedido.

B- O quê? Como se atrevem?

S- Pois, o que eu quis dizer do novo álbum era precisamente que não sei se te adaptas às novas músicas...

B- Eu já sei o que se passa, eu não sou estúpido. Cá para mim vocês querem é despedir-me porque eu não me adapto às novas músicas!

J- E porque não prestas ao vivo.

N- Há laranjas tão sensuais! Telefonem-me!

S- E há ainda outra razão, mas prefiro não me pronunciar sobre isso.

J- Oh caralho, eu digo. O Bruce quer voltar.

B- Filhos da puta! Depois de tudo o que fiz por vocês...

S- Comer as bolachas todas?

J- Chatear-nos a puta da cabeça constantemente?

B- Querem o vosso menino de ouro de volta... Façam o que quiserem, vejam lá se eu me importo...

S- É mesmo esta a nossa decisão. Acabou.

B- Eu importo-me, eu importo-me...Estava a mentir quando disse que não me importava!

(aparece Bruce Dickinson)

BD- Quem é este conas que não pára de choramingar?

S, J, N- BRUCE!

D- Bruce!

S- Voltaste mesmo!

BD- Claro que sim. E agora é para ficar.

B- Desculpa, não me apresentei. Sou Blaze Bailey, vocalista dos Iron Maiden.

BD- Ah, o coninhas.

N- Cona, derivado de vagina, fêmea.

BD- Deixa os papás trabalharem agora miúdo. Acbou o recreio. Gajos, volto, mas com uma simples condição.

B- Condições! Eu nunc pedi condições para nada. Ele quer tudo. Não o aceitem, ele vai destruir a banda, não o conseguem ver?

BD- Eu trago o Adrian de volta.

S- EU AMO ESTE HOMEM!

D- Homem.

J- 3 guitarras! Fulminante! Arrepiante!

N- The priest is back!

S- Blaze, gostava de dizer que foi um prazer, mas estaria a mentir.

J- Na verdade, foi um nojo.

S- E se não te importares, leva o lixo quando fores embora. Já está aí há dois álbuns.

Família Perfeita

Pai Extremamente Severo: Alevanta-te da cama, inútil!

Filho Normalmente Preguiçoso: Esta cama não é inútil! Deu muito jeito! Além de ser confortável!

- A tua irmã já saiu de casa, até a fossa limpou e tu não fazes nada!

- Olha... para mim, não fazer nada já é fazer muito, percebes?

- Olha que levas uma lámpada pela cara abaixo, alevanta-te que tens vacas para ordenhar.

- É assim que chamas às tua irmãs? Esta família anda uma confusão!

- Achas que andei a carregar-te 9 meses para me responderes assim? Tem respeito, cachopo... não me faças tirar o cinto.

- Ai, afinal tu é que estiveste grávido. Essa é boa. Tu és só o gajo que fodeu a minha mãe, topas?
Estás irritado, é? Vais bater-me?

- Raio de mimado. eu vou mandar-te tanta pantufada que até vais chorar pá cama que nem uma menina. Ah!! Que me dizes a isto? Até tremes de medo!

- Tens maracujá na cara. A sério, devias pensar em lavar a boca de vez em quando.

- A culpa foi da tua irmã, ela é que me pegou, eu sou um cristão e não faço merdas dessas! Até estou irritado.

- Nota-se que estás irritado. As tuas frases estão repletas de pontos de exclamação. Acalma-te puto, ok?

- Hey, eu não sou teu puto, tu és meu puto, o esperma que tens quando te masturbas com a tua irmã foi um dia o meu esperma.

- Esperma, esperma. Há quanto tempo já não facturas? Vai ter com as tuas putas.

- Foda-se, respeita as tuas primas!

- Só respeito uma coisa: O meu caralho e a sua tatuagem tribal.

- Tribal??? Tu também? Andas a dar-te demasiado com o Juvenal.

- Espera... tu também estás ciente do fascínio do Juvenal por cenas tribais?

- Contou-me ele ontem...

- Espera... tu conheces mesmo o Juvenal?

- Ah... eu e ele fomos... ver flores a semana passada e ficamos amigos... porquê? Não posso ter amigos?

- Apenas acho que não és "cool" suficiente para "hang out" com o Juvenal.

- Ela não acha disso, até me deixa pagar-lhe tudo, ele não é como tu, preguiçoso de merda, nem o cu ljmpas!

- Porque é que não casas com ele? Foda-se.

- Eu ainda amo a tua mãe, lá porque é a tua avó também, isso não importa.

- Acho que te odeio. Sabes disso? Se não tivesse sete anos, saía de casa!

- Que foi? Vais cortar os pulsos? Com a tua idade eu caminhava 107 km para a escola, à chuva, sem sapatos e depois de cortar os pulsos 3 vezes só de manhã.

- Cortar os pulsos já eu faço há 9 anos.. Normalmente com o último álbum dos Within Temptation. My Immortal, dos Evanescence também é eficaz para isso, mas nessas ocasiões costumo cortar a garganta. E isto não é nada!

- Isso não é assim tão mau, quase que pareces um homenzinho.

- E sou um homem, pai. Não vês isso?

- Mas chamas-te de Joana!!

- Foste tu que escolheste! Sabes que sempre preferi Maria Estefânia.

- Para quê? Para conspurcares o nome do teu tio?

- Odeio-te. Não podes concordar comigo uma única vez?

- És estúpido, nem sabes que o Bono é gay e que os Maiden tiveram 12 vocalistas.

- Claro que sei disso. Tu é que não deves estar ciente que o Stanley Kubrick era um holograma e que Deus foi operado à bexiga há 73 dias!

- Já não aguento mais esta merda, toda a gente sabe que Deus sofre é da hérnia que a tua irmã fodeu há 4 semanas. 'Tou farto, vou ordenhar o teu tio, fica a dormir.

- Pó caralho. Isto é tudo mentira, pessoal. Toda a gente sabe que Deus não tem problemas de saúde. Não acreditem em palavras. São parvas.

Sofás e Planetas

- Não há universo. só ritmo de doutor. Há o Homem. E nada mais.

- Somos os ramos frágeis de uma árvore decepada, meu...

- Completamente. Percebo-te. Percebo-te tanto. Nunca te percebi tão bem...

- Repara, a forma mais rápida de chegar a algum lado, é quando corremos...

- A não ser que tenhas carro...

- Ah, ya. Então, a forma mais rápida de chegar a algum lado é quando se vai de carro...

- A não ser que estejas a andar de avião...

- Ya, ya! Demais! É isso. Uau, estou a ver estrelas na minha cabeça.

- Lúcifer está na minha. Vou-lhe cantar uma canção de embalar.

Dorme Lulu, dorme Lulu,
és um bom Lúcifer, dorme Lulu

- Ah, ah! Eu cá 'tou a pensar num unicórnio, meu. Um unicórnio com óculos.

- Com óculos?

- Ya, ele tem astigmatismo. E está a ler José Rodrigues Dos Santos.

- Típico de um unicórnio!

- Exacto! Ah, ah, ah.

- Foda-se, só vejo seres mitológicos... ih, uma sereia!

- Peixe! Peixe! Sereias são mulheres com barbatanas!

- Ya, tens bolo por aí?

- Um pouco . . . vai ao frigorífico.

- Ná, man. Eu consigo saborear a gelatina daqui.

- Mas eu não tenho gelatina.

- Então alguém na vizinhança deve ter, porque estou mesmo a saborear gelatina.

- Ya, ya, mas olha, sabes o que era mesmo muito fixe?

- O quê, meu?

- Arranjar droga.

A Mente Feminina

- Miúda!

- Gaja! Tu por aqui?

-Ya! Fui dar um pulo à Zara.

- E então? Gostaste de algo?

- Claro que sim, ya. Tipo, vi uma saia giríssima, assim roxa.

-Então?! Porque não a compraste?

- Oh! A minha mãe ainda não me deu dinheiro, a vaca.

- Grande vaca.

- Ya, mas para ir ao cabeleireiro tem sempre dinheiro, a puta.

- Mas que puta.

- Ah, mas eu vingo-me.

- O que vais fazer?

- Já está feito.

- Sim, mas o que fizeste?

- Bem, ih ih, fui ao vestiário na Zara e experimentei montes de roupa interior!

- E?

- E eu estou com o período, duh! Ih ih!

- Que nojo :-O

- Ya, e depois quando chamarem a minha mãe lá, ela vai ficar tipo, tão embaraçada!

- Sim, mas também não é embaraçoso para ti?

- Ná! Sou pita, esqueces-te que eu não tenho consciência!

- Ah, ya!

- Ih ih, lol! :D

A Gata e a Cenoura

meeew, meew

Entãaaaaaao? Tá tudo?

mew? mew...

Tiraste-me as palavras do legume!

mew mew

Também penso mtas vezes nisso. sabes?

mew, meeeew, ceroulas.

Não te estou a perceber, desculpa...disseste cenouras?

meeeeew

Ah! Sim, claro k gosto de ti. Ate a propria sonoridade do teu nome me excita!

mew?

Oh foda-se. Quem é que eu quero enganar? Sou uma cenoura....uma simples CENOOOOOURAAAAA E tu sempre soubeste disso! Sempre! A única coisa que podem dizer sobre mim é que sou laranja... e nem isso é inteiramente correcto. Queria ser adjectivável. Como tu. Queria tanto ser como tu. Queria ser tu. Queria estar com tu. Ter-te. Ser-te.

mew mew

Odeio-me.

Dois Brodas

-Então puto, tipo, tass?

-Tass meu, ya, tipo.

-Ya, demais chavalo, como é, tipo?

-Tipo tass meu, é isso.

-Ya puto, demais. E ainda a comes?

-Tass, muito à frente, ya? Tipo.

-Tipo, comes ou não, tass?

-Ya puto, tass, como.

-Fodass chavalo, tipo, ya.

-Tipo fodass, ya meu.

-Sorte puto, alta gaja.

-Ya tipo, mas é minha, ya?

-Fodass puto, tipo, tass?

-Tass mano, no prob, ya?

-Ya puto, tass.

-Bora tipo mandar rimas, ya?

-Tipo ya, freestyle, tass?

-Ahn, ahn, ahn....

-Tipo tipo tipo tipo tipo tipo tass...

-Yo

-Tipo tipo tipo tipo tipo tipo tass...

-Yo

-A hipotenusa, dá-me tusa, sou tão completo...

-...Como a soma dos quadrados dos catetos! Yeah!

-Yo yo yo, fresh!

-Oh yeah.

-Tass broda, tipo, bazo, ya?

-Tipo tass puto, respect.

-Ya

-Tipo

-Tass

Lúcio, Jacinto e Francisca encontram uma Senhora

(uma claridade que fere os olhos, de tão ofuscante que se torna)


- Bom dia, crianças!

- Fosgass!

- Ena pá!

- Poças!

- Eh eh! Tão inocentes que vocês são! Ainda nem aprenderam a dizer palavrões!

- Psst, ouça lá, ó dona, a nossa educação não lhe diz respeito!

-Eu sei que não, desculpem!

- Era o que havia de faltar! Bamo lá a ber!

- Cuidado com o que dizes, ó miss!

- És tão bunitah! Como tens o cabelo tão abrilhantado?

- Bem, com pó de estrelas, obviamente. Para o meu cabelo quero sempre o melhor!

- Ó Lúcio, já topaste bem esta baca? Primeiro, diz-nos àquela afronta aquanto à nossa educação e agoura arma-se que tem sempre o melhor!

- Cá para mim, você 'tá a dizer que a gente é pobre!

- E que não nos lavamos!

- É! Que somos uns gandas porcos!

- Sem instrução alguma!

- Isso ela não disse... mas inferiu!

- Ah pois inferiu!

- A tua pele é linda! Brilha como o sol!

- Obrigado pequenita! És muito simpática! E rapazes... acalmem-se. Eu não estou a insinuar que sou melhor que vocês! Na verdade, estou aqui para anunciar uma bela novidade!

- Já sei! O Big Show Sic vai voltar a dar!

- Nada disso!

- O Buéréré!

- Ouçam, não tem nada a ver com televisão...

- Quero ser como tu!

- Obrigado.... mas então, querem ouvir o que tenho a dizer?

- Mostra as mámas!

- Isso! Manda vir os melões! Amánda!

- Quando é que vou começar a pinar?

- Oh, foda-se! Esqueçam...


(uma claridade que fere os olhos, de tão ofuscante que se torna baza, desiludida com toda a humanidade)